Come capire tuo figlio? E se non riesci ad accettare nessuno dei suoi tratti? Come gestirlo?
Perché devi prendere tuo figlio.
Ogni genitore prima o poi solleva la questione del perché suo figlio si comporti in un modo o nell'altro. A volte un bambino (specialmente nell'adolescenza) si comporta esattamente come non ci piace di più, e in questi casi può essere molto difficile ottenere una comprensione reciproca.
Per rispondere a queste domande, suggeriamo di considerare le relazioni con i bambini in termini di adozione.
Che cosa è l'adozione e qual è il suo valore in termini di relazioni con i bambini?
L'accettazione è sia atteggiamento che comportamento. Accettare un'altra persona così com'è è percepirlo in tutta la sua unicità e unicità, non cercare di rifare in lui qualcosa che non ci piace. Accade spesso che una certa persona ci provochi simpatia, nonostante i suoi difetti. Di norma, abbiamo una comprensione reciproca con queste persone.
Ma è più probabile che l'accettazione non sia nemmeno simpatia, ma consentire a un'altra persona di essere ciò che è stato creato. E 'il riconoscimento del suo diritto di essere unico e hanno le proprie convinzioni (diversi dal nostro) e, naturalmente, il permesso di fare errori e andare la propria strada nella vita.
Ogni persona vuole essere accettata così com'è, indipendentemente dal fatto che sia un bambino o un adulto. Tuttavia, questo è molto più importante per il bambino, poiché si forma la sua visione del mondo e l'atteggiamento verso se stesso e gli altri.
L'accettazione è uno degli aspetti più importanti della comunicazione. Abbastanza spesso, non ci piace qualcosa negli altri e siamo pronti a rimodellarli e cambiarli in modo che soddisfino le nostre aspettative. La più grande "tentazione" sorge in relazione ai nostri cari e vicini, e specialmente in relazione ai nostri figli.
Uno degli obiettivi principali dei genitori è crescere un bambino, cioè cambiare ciò che è in ciò che riteniamo necessario. Ma è sempre ciò che riteniamo necessario che il bambino abbia davvero bisogno di crescere, determinare il suo posto nella società e renderlo felice? Soddisfiamo sempre uno dei bisogni più importanti del bambino: il bisogno di adozione?
Davanti a noi, cari genitori, sorge sempre la domanda su come allevare un bambino (cioè instillare i pensieri, le qualità e le norme comportamentali necessarie, cambiarlo), pur riconoscendo i suoi bisogni più importanti. E a volte è molto difficile. Da un lato, l'amore e l'accettazione di un bambino così com'è e indipendentemente da ciò che fa, e d'altra parte, c'è un compito immutabile di educazione: formare una personalità non comunque, ma che sia un membro a pieno titolo della società, correttamente e adeguatamente adattato all'ambiente ambiente e realizzare il suo potenziale.
Per comprendere questa situazione, è necessario individuare quella più importante, non importa quanto sia difficile.
A nostro avviso, l'importanza dell'adozione supera l'importanza di formare le qualità e le norme comportamentali necessarie. L'accettazione è un bisogno fondamentale di una persona e determina, piuttosto, non ciò che una persona può ottenere con determinate qualità, ma la capacità di cambiare e sviluppare qualità diverse in se stesso. Dopotutto, se fossi stato accettato nell'infanzia da qualcuno, avrei molte più possibilità di realizzarmi in questa vita, non sono così rigidamente attaccato a certe forme di comportamento.
Diamo un esempio. Se sono cresciuto solo come una persona tosta, allora forse otterrò un grande successo negli affari, perché spesso è necessario intransigere in questo settore. E se qualcuno mi accetta (in tutte le mie manifestazioni), posso essere sia duro che conforme, a seconda di ciò che è appropriato in una determinata situazione. Cioè, avrò un altro grado di libertà. E questo è molto importante, poiché aumenta ancora di più le mie possibilità di raggiungere il successo.
A nostro avviso, è possibile combinare questi due compiti opposti, che all'inizio, ovviamente, condizionatamente, abbiamo definito "Accettazione" e "Istruzione". O addirittura non una connessione, ma piuttosto una riconciliazione.
La riconciliazione diventa possibile se all'adozione del bambino viene assegnato un posto più importante rispetto ad altri compiti. È quindi che viene creata la situazione più favorevole, che garantisce lo sviluppo del bambino.
In questo caso, i genitori agiscono come un giardiniere che si prende cura con cura del loro giardino e dei fiori, orienta la loro crescita nella giusta direzione data dalla natura, a volte addirittura li taglia, il che consente loro di rivelare la loro unicità e bellezza uniche. E qui una cosa è molto significativa. Questo giardiniere permette al cespuglio di rose di crescere in un cespuglio di rose, piuttosto che cercare di rifarlo in un cespuglio di ribes nero. Il giardiniere ottiene risultati eccellenti se rispetta il diritto del cespuglio di rose all'unicità e il diritto di seguire il suo naturale percorso di sviluppo.
Con questo approccio, l'unicità che il bambino porta in sé inizialmente, integrata dagli sforzi dei genitori, si rivela e porta a risultati eccellenti.
Tuttavia, sfortunatamente, non è sempre così. Cosa succede se si cambia un bambino, ignorando il suo bisogno di adozione? Cioè, se l'educazione delle necessarie qualità di carattere va avanti all'adozione?
In questo caso, inevitabilmente ci troviamo in una situazione in cui iniziamo a cambiare nel bambino ciò che non ci piace personalmente. Chiamiamo questa educazione educativa dal punto di malcontento, cioè educazione che ha origine da ciò che ci piace o non ci piace di noi stessi o delle persone.
Ad esempio, non ti piace la modestia. Bene, ti dà fastidio e fastidio. Sei una persona combattente e abituati a realizzare tutto nella vita. In te stesso e in quelli che ti circondano, ami qualità come la fiducia, l'assertività, il coraggio nel processo decisionale e non ti piacciono le qualità opposte (incertezza, timidezza, ecc.). Quando hai un bambino, inizi naturalmente a "tagliare" in lui questi tratti caratteriali, come la timidezza e la timidezza, nel quadro dell'educazione. Ora nota una differenza. Questo è molto importante Puoi educare e infondere fiducia e assertività nel bambino, oppure puoi "svezzarlo" dalla timidezza, relativamente parlando, rimproverarlo e punirlo quando mostra questa qualità.
Il primo è l'educazione, in cui il bisogno di adozione del bambino è soddisfatto, e il secondo è precisamente l'azione dal punto di malcontento. Qual è il risultato? Se non accetti alcuna qualità in te stesso, non la accetterai nel tuo bambino. Relativamente parlando, se non ti piace la maleducazione, non lo tollererai nel tuo bambino. Ma, non accettando questo tratto nel bambino e combattendolo, lo aggiusti. E poiché hai fissato il bambino su questa qualità, a volte è lui che inizia a mostrarlo.
Che cos'è? Diventa precisamente ciò che non ami e non accetti. Quindi, i genitori volitivi crescono spesso bambini volitivi. E qui la chiave, ancora una volta, è proprio nell'accettazione.
Ora considera quali risultati otteniamo sollevando un bambino da un punto di malcontento.
Ecco tre reazioni principali a tali influenze.
1. Protezione (il bambino si difende, riduce il contatto emotivo e va a se stesso o ad alcuni dei suoi interessi).
2. Nonostante ciò farò il contrario.
3. Obbedisco (specialmente se i genitori sono autoritari).
Tali reazioni derivano dal fatto che le azioni dal punto di malcontento violano la libertà originaria del bambino (dopo tutto, i bambini, specialmente fino a 10 anni, si sentono bene se questa o quell'azione proviene dall'accettazione o proviene dal punto di malcontento). Le azioni dal punto di malcontento violano il diritto del bambino di essere unico, di essere se stesso.
E, naturalmente, le reazioni a tale educazione non possono essere produttive.
A proposito, è molto facile determinare da quale punto stiamo agendo.
Se segui attentamente questa logica, puoi vedere che l'ostacolo all'accettazione incondizionata è che noi stessi non accettiamo in noi stessi e negli altri.
Ma qui non puoi fare a meno dell'introspezione. Dopotutto, senza rendersi conto che non mi piace e non accetto in me stesso e nel mondo, è difficile tracciare quando agiamo dal punto di accettazione e quando dal punto di scontento.
Quindi, come puoi prendere tuo figlio?
Proviamo un esercizio. Richiederà osservazione e sincerità.
Ricordate 7-12 persone fuori del vostro cerchio interno. Scrivi su un foglio di carta bianco: "Non mi piace nelle persone intorno a me e in me stesso
.".
Adesso siediti in un'atmosfera rilassata, rilassati, prendi un foglio e rispondi a questa domanda. La risposta potrebbe anche essere un intero elenco. Cerca di ricordare e comprendere davvero la cosa principale che non accetti in te stesso e negli altri.
Si consiglia di fare questo esercizio non mentalmente, ma nella realtà. Ora guarda il tuo elenco. Supponiamo che abbia qualità come opzionalità, timidezza, ecc. C'è qualcosa nella tua lista che non accetti in tuo figlio? Sei infastidito quando vedi manifestazioni in esso, ad esempio timidezza o opzionalità?
Se ciò accade, allora forse devi solo separare il tuo malcontento da ciò che non ti piace negli altri e in te stesso da come cresci tuo figlio. O addirittura non separato (dopo tutto, tali qualità potrebbero in realtà essere indesiderabili), ma piuttosto diluire ciò che non ti piace di te e come dovrebbe essere tuo figlio. Relativamente parlando, se capisci che la modestia è un tratto inaccettabile per te (e in realtà può essere molto necessario e utile), allora consentirai già al bambino di essere sia assertivo che modesto. Comprendere te stesso ti aiuterà ad avvicinarti e a trovare una comprensione reciproca.
Ma non è tutto. Nella vita, forse ci saranno situazioni in cui noti che ti stai comportando allo stesso modo. Ad esempio, noterai che sei ancora infastidito da certe manifestazioni del tuo bambino e c'è ancora il desiderio di “rimuoverle” in un modo o nell'altro. Cosa fare allora?
Non ci possono essere raccomandazioni concrete. Tutto è diverso per tutti. Probabilmente dovrai pensare al perché non ti piace questa o quella manifestazione (puoi consultare uno specialista per questo) o essere solo attento a ciò che stai vivendo in questo momento.
Quando ti accorgi di essere pronto per iniziare a ricostruire un bambino da un punto di malcontento, hai l'opportunità di fermarti, prendere un respiro e fare qualcos'altro. Se cambi più volte il tuo comportamento esterno, allora l'abitudine di sollevare dal punto di malcontento lascerà, che diventerà la chiave per lo sviluppo e il rafforzamento di relazioni calde e sincere.
Buona fortuna a voi, cari genitori!
Psicologo Prokofiev A.V.